这日记本来是27号写的，但是没写完，所以当时没发。今天把它写继续了下
9.27
从昨天开始，温度一下子降了好多。早上起来有点凉，好长时间没有那种凉爽的感觉了，但凉爽过后，夜幕来临时，还是会觉得有些些冷。
前天的饭局吃得很平静，最后在同事都找借口离开之后也是平静的度过。最后是由公司的车送我回家的。其实我还是有些些害怕和他单独相处，不知道是不是因为，他的真情我拒绝之后的内疚。但是不管怎么
早上醒来看窗外的天空阴沉沉的，还有点黄，感觉就要下雨了。刚出门，就淋淋下起雨来了，还没一会儿，就哗哗哗下大了。站在树下面，走也不是，不走也不是。下这么大，想在树下面躲一会等雨小一些了再走。可是树毕竟能挡的也是有限的，眼看整个都要被雨给弄湿了，于是，往前走。我想站在这还不如往前走吧，还没走几步了，雨既然停了，真是的。这雨来的快，停的也快啊，一会太阳也出来了，要不是路上都是水，还真看不出来刚下过雨。
上个星期六，一同事过生日。上午10点打电话：晚上一起吃个饭。晚上，这么早打电话，再说同事都要去的吧，应下了。同事开玩笑说：打晚了你又找借口拒绝了。下午，从3点的时候开始下好大的暴雨，一直下到4：30才稍稍停了。也不知道买什么礼物适合，所以趁雨停下的空挡去超市随便买了一小小的东西，当晚上吃饭的礼物吧。那天吃完饭，又去看节目，所谓节目，就是一娱乐场所为了提高人气自己办的小舞台。因为第一次看，所以觉
我们到底会怎么样？到底是一直走下去，还是做朋友。
走下去，很害怕，对我们两个都没有信心。真的没信心能这样好多久，也没信心他能这样对我好多久。也许真正走到一起了什么都会变，什么都会不一样。那样我怕自己承受不起，怕自己会变，也怕他会变。
告诉自己，我们只能走到这里，再也不能下去，也走不下去了。现在开始怀疑自己对他的感觉。我们也可以一个月之内一个电话都没有，一个信息都没有。那么除了电话之外，
中秋节，去了朋友那边。
星期五的时候还在想，三天去哪里呢，能到哪里去啊。在这边的朋友几乎没有，除了她。想打个电话给她，但是又一想，她现在有身孕，都组建了一个小家了，我去好像不合适。所以就打算在家看碟片打发时间，我想三天的时间一晃也就过去了。
没想到星期六她打电话给我，问我们放了几天的假，过去玩吧。邀请的不容你拒绝，正好我也有此意，索性就立刻出门。可是不凑巧啊，刚坐上公交车，下起了大雨，
昨天傍晚，正要从D姐家回去。姐发来信息，说医生说爸爸活不了几天了，心有些酸。姐姐口中的爸爸，是她的公公。
他患得是心脏病，由于年龄大了，病也多，医生说他们也已经尽了力了。现在只能看他自己，也就是时间的问题了。昨晚听姐姐说，他特别想回家，自己可能知道了自己的情况吧。D姐今天又坐飞机回去了，那天她说，我心里好像有预感，总感觉爸爸活不了几天了，眼里啜着泪水，我说不然你还是早些回去吧。昨晚情况可能又
新的一星期又开始了。
昨晚睡的有些晚，中途口渴醒了一会，也不知道是几点钟，好不容易才让自己睡着。一觉醒来7：20。这段时间总是感觉睡不太熟，一点点声音我也会惊醒。
星期六D姐到的，中午打电话叫我过去帮忙做饭。我早早就去了，家里一个人影也没有。她朋友去买菜了，我等到一点钟，菜才买回来，等我们的把饭做好已经快二点了，可是还是不见D姐的影子。发信息说是在出租车上，我饿得慌，也顾不了那么多，先
雨，在几天的凉爽天气后，终于在今天早上洒向这座城市。零零星星的小雨，新鲜的空气，来来往往的车辆，赶着上班的人们，一切那么自然宁静。熟悉的路上，没有了往日的喧哗。
今天起得比往常早一些，7：00，在手机由小到大的铃声中不情愿的睁开眼，窗外，没有阳光。新的一天又开始了。
工作很闲，有的时候就坐在那里发呆。这几天公司的气氛好像不太对，老总发火，员工生气，好像办公室里除了偶尔想起的电话声音，其
手机停机了，在我的预料之中。不想去交费，这样想但还是没有这样做。因为不能因为任何的借口让家人找不到我。
（一）
昨晚打电话回去，是爸爸接的。家里有点忙，而且还在下着雨，妈妈的身体也是时好时坏，很担心。爸说，奶奶要烧“百日”，就后天。可是二爹打电话来说不来了，说家里忙，说没时间，说等到冬天。妈妈这是时候该是伤心的，爸很生气。可是，我该说什么呢，我也帮不上忙，也分担不了妈妈的痛苦。跟
九月的第二天，星期二，从窗户的缝隙里照进来的阳光让我知道新的一天又到来了。
昨晚的疼痛又一次的让我快要崩溃，来得那么毫无预兆，而又那么的强烈，疼得我几乎以为自己就要晕倒在地。几乎已经忘记了那样的疼，每年的几次让我觉得害怕，我不知道是什么原因，不知道它什么时候会来，可是每次都会让我铭心的记住。
傍晚，回家的路上。从出门就觉得不对劲，肚子有点疼，但不是很明显，所以没在意。继续走了大约五分钟
九月的第一天，星期一，带着几许的疲惫，努力调整自己尽快的进入工作的状态。
一觉醒来，7点，瞄了一下时间，又闭上眼睛，小睡了一会。我想过去了，我可以调整好自己的心态，但是努力过发现自己还是不行，于是对着镜子微笑了一下，拎包出门。
早上的空气很新鲜，因为昨天下过雨的原因，很凉爽！感觉不错，走在那条熟悉的小路，有丝丝阳光透过叶子照在干净的路上，清凉的风柔柔的吹在脸上。还会碰到每天都会擦肩而过
八月，已接尾，秋，要来了吧！
由于这两天的下雨天，天气凉爽了不少，晚上都要盖上溥溥的毯。和初到这里，已经相隔快三年了吧，那天看了看写的日记是少之又少，而自问我是没有什么文字方面的文采，最多的时候也是不开心的时候来这里写写心情，大多数的时间是没太多的机会上网，虽然工作中很多时候和电脑打交道，不过除了工作之余开开小差，其他时间还是不敢太放肆的。所以白天在网上的时间一般很少，而晚上太部分时间都不会
爱情,是一个永远也说不完的话题
我的生命,还没出现爱情
即使出现的,也不是我想要的
而那些想要的,却迟迟都没有答案
是我奢望的太多，还是我付出的太少
是我渴望太久，还是我想得太远
是他的无动于衷，还是我幻想的完美
爱情，有太多的无奈
爱情，也有太多的伤感
爱情，有太多的期待
爱情，也有太多的伤害
总是不明白，爱情，这两个字
因为奥运，有了三天的休息
很无聊，跑到网吧上网
总是想能遇到想遇到的人
可是每次都没如我所愿
原来自己真的忘不掉他
原以为自己可以做到
以为自己很坚强
当事情出乎我的意外
还是让我不想去接受
原以为他不会这么狠心
原以为他不会这样对我
可是一次一次的希望
一次次的失望
几乎让我忘了
他曾经的话
总是幻想
却总是失望]
总是期待
可是只有无奈
这是
安静的一个生日
一个人
一颗心
不安的心情
这是
沉默的一个生日
没人知道
没人祝福
没有礼物
这是
被遗忘的一个生日
遗忘了
连家人
也忙的忘了
生日
一个人去医院
等待、离开
六月
去年的今日
如火的太阳
妖娆的蓝色
所有的所有，让我感动
日期没变
变得是心情
今年的今日
同样的天气
却多了
一份期待
闷热的天气，心里也闷得慌。
后天是我的生日，生日这两个词，现在对我来说，一点也不重要了。家里出了些事，很担心，今年可能真的是个多灾年吧。
家里连续下雨，所以房子受灾了。那天听爸爸说过后，觉得自己很不孝，一点也帮不上忙，还要让他们担心。这几天家里电话一不通，我和姐姐就着急，他们两个老人在家万一出个什么事，该怎么办？
真的好想回去，即使帮不上忙，回去看看他们，心里也就踏实了。可是人在
我们之间
那份默契
从此
不知在何处
如果我们
不曾相识
或许今天
就不会如此
曾经
我犹豫过
我挣扎过
但是
我没有放弃
我想
只要你爱我
什么事都可以一起过
如今
你选择放弃
而我
却无话可说
手机里的短信
让我看不到一点的希望
曾经
带给我多少欢笑
多少梦想的短信
如今
让我感到无法呼吸
那曾经甜蜜的梦
一瞬
黄昏，雨天。
城市的拐角处
我撑着灰色的伞
伞，撑着。
灰色的天
我在伞下
雨，却
从我的心口淌下
打湿了脚尖
凉的感觉
由下而上
从脚尖蔓延到心上
雨天，黄昏。
我撑着伞
注视着水洼里
摇晃的自己
还有一双充满迷茫的眼睛
我不知道
你在何处
而我
在这城市的拐角处
默数着
自己的脚步
我想
你或许
也在
心里非常烂，同学朋友一个个都要当妈妈和已经当妈妈了。
从来没觉得自己到了结婚的年龄，总也觉得一个人也没什么不好，至少自由啊。五一到朋友
那，她已经怀宝宝二个多月了，虽然是个简陋的出租屋里，但看得出他们过得很幸福！幸福这个代
名词多么高啊，对我来说好像很遥远，遥远的不敢去想。有人说，幸福其实很简单，就看自己怎
么看，有时候一声问候，一条短信，甚至一
灰色的，一切都是灰色！
自从世界哀悼日起，我的心也灰成一片。从电视上看到的一幕幕的场景，催人泪下，震撼着我的心，也震憾着所有人的心，看到孩子的坚强，四川人的坚强，看到战士们争分夺秒的救人，还有那么多人的不幸。
生命是很脆弱的，而偏偏这个时候感冒又光顾我了。人生病的时候特别容易胡思乱想，特别是身边没有朋友，没有亲人的时候。请了一天假去医院挂点滴，一个人
